地铁口。
今年的姜花花期似乎特别的长，以至于现在依然可以见到其踪影。2块钱买了一小束，拿在手里晃悠晃悠着往回走。
天灰蒙蒙的，只余下一小片霞红，伴着些许落寞。
刚刚给静电话，才发现她前两天因为眼膜问题，半夜三点进了急诊。还好，她身边有一个人，在她需要的时候，马上出现了，带她看医生，然后在她还没拆药的两天里，陪在她身边照顾她。
我说，那你还嫌什么呢？
她嘿嘿的笑了几声，说：是啊。
我听得出来，她动容了。
只是有人听得出来了么？我那羡慕的语气……
那晚，我的眼睛也很涩很痛。
一个人在床上翻来翻去，怎么也合不上，因为一闭上眼，便痛得眼泪直往下掉。而那时，我只能抱着电话，对着电话另一端的他说，我眼睛好痛，好痛……
我该庆幸我出现的问题没有静那么严重，还是该庆幸我的自我恢复能力好呢？睡了十五个小时后，被妈妈的电话吵醒，还能很开心的说，我很好，一切都很好……
那天跟朋友出来吃饭。
我没头没尾的突然冒出一个问题：如果哪天我自己一个人在家里不舒服倒下了，却没人发现，错过了最佳医治时间，挂了还得等发臭了才有人发现怎么办？
他愣了下，然后说：“你BF会发现的。”
我无奈的笑了下，说，“他不会发现的，顶多会奇怪怎么打了这么多个电话没人接。”
他没出声，我也没接着这话题说下去。
看来，我是一个极度缺乏安全感的女人。
不然，不会睡觉的时候挤在床的最里头，进餐馆喜欢选择最边角的位子。
然后在25岁的最后一天，帮自己买了一份保险。
好吧，听林阿姨唠叨完了，说些开心的事儿~
明天就是一年一度的光棍节了。各位兄弟姐妹，无论光棍与否，都光棍节快乐啊！ 
(Nov7, Danced at the old folk's home)
(新机试拍)
【十一月】
前几天接到一通来至深圳某猎头公司的电话，竟然有些鸡动，好似离上次接到电话才过没多久，而事实上却已一年。
竟然这样就过了一年。09年就这样走到了十一月。
有时会想，人生里多几段漂泊的经历，特别是在年轻的时候，有利无弊。多走一些地方，多交一些朋友，或许能帮助你看清楚自己究竟适合什么样的生活，想要的是什么。
可是呢，越走心里面越是怀疑，其实之前的会不会更适合自己？
不知道，开始怀疑自己，包括所做的选择，究竟是件好事还是坏事？
可是，我却暂时不想去改变。或许是因为我在怕，怕自己依然是在找借口去逃避那些让人觉得不舒服的感觉。
以前觉得一个人每个月能拿8k是件很幸福的事情，想想看连个人所得税都要交掉1k，应该可以随心所欲地消费了，应该是觥筹交错的幸福生活。
可是不知不觉逾越了这个坎，却一点也不觉得愉快。怀念以前，最快乐而无忧无虑的还是那段月薪3k不到的时光。那时有人带着，有很好的师傅，有不错的老板，并且会在跟你谈话的时候说，错了无所谓，知道错在那里以后注意些就好。
只是，人总得往前走，不可能永远都缩在保护壳里。长不大。
【数码控】
每每进入天蝎月我就会变得难以控制，特别是那日益增长的物欲。
我这个数码控最近很奋亢，竟然很开心的败来了口水已久的IT3，还有500D。可能因为终于等来了一年一次的借口，这可以对自己好一些的日子了。
我是不是有点太过了？可是我真的很开心很开心。因为现在天天有它们陪着我。
你说，如果我对数据，对编程，对英语也有同样的热情，该多好啊……
【生日】
今天是Cathy的生日。一大早部门就派代表为她送上了一束白玫瑰。66朵白玫瑰，伴着紫色的薰衣草，很好看。
是不是每个女人收到花都会很开心，然后笑得跟花一样好看呢？
我想，如果是我应该也会这样吧，不过肯定没有像收到数码产品笑得那么灿烂就是了。
还有8天。
如无意外，我今年也会是在工作中度过。
为什么感觉我这话说得酸溜溜的呢？？奇怪啊奇怪……
悠悠长假结束，很不情愿的坐上回广州的车，心中竟然有种很害怕很害怕的感觉。
18天的长假，就这样结束了。
是不是在一个让自己的内心很安稳的地方呆久了，就会不愿离开？
是不是每一次要离开这么一个地方，都需要很大的勇气？
我想，现在的我就是这么个样。
想起上次离开的时候，刚好遇到高中的一个同学，她告诉我，她决定回广州辞职，然后回来这里工作。
曾经一年前的我，在犹豫中，最终放弃了去争取这么一个机会，今天的我，却开始很羡慕很羡慕她能回来，很想很想留下来。
人呢，原来是真的会变。
曾经很热切去追求的东西，会在很多很细微的变化中慢慢的变得不再重要。
而那些曾经以为一直在身边的东西，却会在转身瞬间，消怠不见……
晚上炒热妈妈逼着我从家里带过来的蛋炒饭，对着电脑没表情的边吃边看电视剧。
又开始进入到一个人，一台电脑，四面墙，上班下班，吃饭睡觉的循环中去。
之前一直觉得很好，很怡然自得的生活，竟然开始让人觉得凄凉。
看来，我开始变正常了。
或许。
大家都在的地方，才是我最终最想去的地方。
威尼斯人酒店。
重回珠海，虽然只能坐在车内，隔着一层玻璃去观望这一我住了六年的城市。
但依然无比亲切，无比怀念。
朋友，什么时候我们一起回去再走一趟吧？
我们去甜心，去喜苑，去金鼎黑背心烧烤，还有老四川。
然后我们再回北师转转，去情侣路溜溜。
再去南方软件园缅怀……
好不好？
后话：
话说自上周Work shop 回来，我的QQ签名便改成：
"收心养性。不能再乱买东西了……"
有人问，为什么要收心养性了？
我的回答是：
别提了！
其实呢，真莫道不消魂相是……
看下图吧。偶上周末的战利品。传说，够偶用个一年半栽了-___-!
某天，下班很晚，靠在地铁柱子上发着呆，在想：这样的日子什么时候才是尽头？
小明同学问，怎么样才算是尽头？
我说，每天可以睡到自然醒，可以随性的生活，比如背上背包什么也不用理，到处走走，吃尽天下美食……
小明说，这是一个人的随性，一个人的生活，不是完整的。
才发现，一个人生活久了，便开始习惯以一个人的模式去想事情。以为是一很正常不过的现象，可是朋友却说，这样是一种变半夜凉初透态的表现。
我变半夜凉初透态了么？竟然小小的享受着现在这样的生活，满足现在这样的状态。
虽然他们都说，我过得一点都不好。
有人问我，为什么拒绝一个强大的港湾，选择抱着一个救生圈在海上漂浮不定？
不知道呢。可能因为，我自己本身也在漂吧。
我想。
那天，跟朋友一起看电影，吃饭，逛街直落。
大家都安好，无论工作还是生活。她们各有各的追求，当中虽然有不少烦恼，但终还是挺过去了。
静说，希望我们四个人，一个都不拉下，我们都要找到自己的幸福。她们都以坚定的眼神互望着，可只有我在闪烁不安。
所谓的幸福是怎么样的呢？一直，我总在告诉自己，现在就很好，我已经很满足了。可是，当面对大家明确而肯定的想法时，我的感觉却显得那么飘渺，像是在自欺欺人。
回家，面对着空空的房间，心情无故又跌了下去。
拿起电话，按了快捷直接拔了出去。我的“垃圾桶”很无辜的再一次当我的听众，听我海吹了一通。
他很配合的，在我聊到过去的事情的时候，说了些违背他良心却本应该让我无比爽的话。只是当时我并没有很爽。我很大声的告诉他，我要哭了！边说，眼泪边往下流，可发出来的声音，却是很张狂的笑声。
发现自己原来是这么一个压抑的人，以为很开朗，并极力维护此形象，却原来一直在强装。
懂得的人，有谁呢？我想，即使是认识了快十年的他，也说不清。
因为连我自己也道不明。
看日历才知道，原来立秋都过了好几天了，可是感觉夏天还正盛，而事实上也是，看温度计天天徘徊在35度不肯下来就知道了。
有人问，这个夏天都做什么去了呢？博客都不更新了，偶有小更也只是贴照片。
我很不负责任的说，嗯，不会写了，不想写了，所以不更新了。
确实是如此。加上，前段时间心情不好，也不想把自己不好的情绪摊到这里来让人难受。
一肚子的话想写，可是真的动起手指来，却不知道如何去描述。
可能时间隔得太久了，拉得太长了，再回过头来看，都显得那么遥远与无谓。
好久没有写东西了。
是人懒了，
也是因为一直在努力让生活变得不那么单一。
虽然最近没什么事要忙。
弟弟放暑假，
带着一位同学一同来广州了。
嗯？
照片里怎么只有两个人呢？
因为，
弟弟在帮我们拍照哇！
哈哈……
不觉间来这里三个星期了，由刚开始的抗拒到现在的努力适应。
每天早上6点半起床，晚上10点半睡觉。8点吃早餐，12点吃午饭，7点吃晚饭。午餐大家乐，晚饭姑姑做的住家饭。上班下班，两点一线。日子过得比在珠海的时候健康的多了。
可是并未见得开心了。
在这里，打开窗户看见的是对面家的窗户，很压抑。无敌怀念那打开窗户就能看见蓝天白云，180度海景的房间。
到现在为止，我还没有在这里见到蓝天白云，白云山倒是去溜了一圈，只是，那天在我们去到山顶的时候，天便下起了大雨，直到我们下了山，吃完了午饭，摇了2小时的公车回到姑姑家，雨还是没有要停下的迹象。
一直觉得，广州人多车多，交通拥挤，空气不好，水土不养人，一点都不好，或者说一点都不适合自己。我以为，我会象几年前那么的坚决地说，我打死也不会去广州工作的！可是事实证明，我很没有原则。
看来，这些都是自讨的。怨不得啊，怨不得……
复活节假期，PDPD的又跑回汕尾。
某天下午，大家吃饱喝足没事做，于是去唱下午场。
点歌的时候，突然想起阿桑，低调、淡定的美丽声音。从她的《一直很安静》，到《寂寞在唱歌》，《温柔的慈悲》，然后到《受了点伤》。才发现多数时间我们都在随意的听，却从未，细细的品。直到这个声音消逝不再，才开始徒劳的悼念，开始留意字里行间的情绪……
并非逝去的就一定美丽，只是某些感情，某些人的逝去唤起了我们曾经忽略过的心……
一朋友的男友出国，至少一两年，他说言情小说里面有些场面不是骗人的。
“比如说？”
“比如说男猪女猪分隔两地，临别女猪痛哭流涕”，末了，还不忘还加上一句，“哭到打嗝书里是不会写的，因为不美……”
其实，言情小说许多东西都不会写，比如说牵着小手逛小摊，牵到满是手汗却始终不愿放开；
比如说两人在家一猫就是一整天，只是四仰八叉的靠在一起看碟；
比如说平淡无奇的生活，或是无疾而终的爱情……
忽而便就想到，**结婚前对我说起她的男人：我知道就是他！
我问为何。
**说比如我在厕所大大，他进来拿东西，没事儿人一样的走进来、走出去，不会嫌臭，我也一点都不觉尴尬……
不得不承认，这是我听到对感情最粗糙，却又最恰到好处的一句形容，我也必须承认，这句话小说里不会写，但当听到时，我的确被触动了……
所以我想，哭到打嗝，也是一种幸福……
至少，你有一个值得你哭到打嗝的男人，和一双在你哭到打嗝时会轻拍你背的手……
〖Bikini 外面穿着小背心〗
〖新同事 & 新公司〗 
