什么时候，安全感变成我们的问题?
什么时候，我们忘记了潇洒的重要性?
什么时候，自信开始退场?
是因为年纪? 还是因为妳已经有所期待?

两年前，第一次在办公室掉下眼泪。上两周ONE ON ONE的时候，又再一次发生。
没想到自己会这么不争气，这么不堪一击。
这三年来，每天睁眼，漫天而来的，是无限的焦虑以及烦躁。
那种名叫不安全感的情绪，一直挥不去。
或许，是因为我给了自己太多负荷。

习惯硬撑，习惯装模作样，习惯假装过的很好。
习惯懂事，习惯独立，习惯一手揽，习惯当大姐。
习惯将事情想到最坏，习惯随时准备接手麻烦。
没有办法相信，有人可以依靠一辈子。
没有办法接受，那么无能没用的自己。
我想，我病了。

一年了。回望这一年，好像很忙的一年，其实一点长进都没有。
想不明白的，待解决的事，依然还凉在那里。

花了一个香奈儿包包的钱，报了个英语班和在职班。每天装作很忙，只为让自己好受些。却发现一切都徒劳。
想要的还是离自己很远。

晚上在电话里，跟小红又提到，活着的意义，生活是为了什么这些天天烦着我，也让小洪被我烦着的问题。他终于还是不耐烦地说我别天天都谈这些事。
他说，你要想自己想去，不要把他拉进来。其实我想说，我试图把自己的人生跟他的捆佳节又重阳绑在一起，如若那是我自己的人生，那么我还继续这样牵扯着对方，为何？

回望，只见到这个普通，平凡，却心头极高的自己，独自走在夜晚寒风中，哭泣。
不知那不断膨胀的心，是因为我真的如此想要追求那离自己很远的辰楼，还是因为，自卑心所致。
很厌烦。真的烦了。

想给自己一个长假，足够的长，长到足以让自己去找出答案。

十年前，如果有人问我，你的梦想是什么，我会毫不犹豫的告诉他，我的梦想是，带上相机背着行囊去环游世界。
那时候的我想得不多，只是单纯的觉得，既然来到这世界上，就该用自己的双眼，去看看她。
只是人越长大，越容易丢失最初的梦想。现在连作梦也需要找一个借口，更何况是去圆梦？

短途旅行回来，已经过去半个多月。可是不知为何，我的心一直很浮躁，静不下来。
看着遍地高楼大厦，车水马龙和那川流不息的人墙，胸口是一阵阵快窒息的感觉。每当此时，我总会抬头看天。只是一样的天空，现在看到的，离自己那么远，颜色那么淡。
我想，我需要一些时间去适应这个都市。

旅途中，认识了许多朋友，其中不乏有去到那里之后，选择留下来的人。他们是幸福的么？不得而知。
当中有一位告诉我们，他有一个计划，他接下来要骑着马，沿着茶马古道走一圈，边走边朝圣。我想，他现阶段应该是幸福的吧，因为他找到了自己生活的那一套信仰。

那我呢？难道我现在这样就是幸福了么？
每天困在写字楼里，冬天、夏天都吹着同一个空调，不同的只是温度。面对人们脸上日复一日麻木的表情。我们在那里是为了什么？
如果生活的目的只是挣钱，然后结婚、买车、买房、生儿育女？
如果你每天早起、贪黑、挤公交、挤地铁为的只是为了在这个城市生存下去，那这样的人生，根本难以称作幸福。

我说，我可以不要车不要楼不要婚姻不要孩子。我只想要自由，只想要好好的看看这个世界，感受不同的过程。
每一次，对面留给我的是一脸的不理解与担犹。还夹着一些蔑视与嘲讽。

曾经，我试图让身边的人去了解并接受我的想法。
只是，他们说，我是异类，太极端。他们也说，如果我坚持这样下去，将来必定会后悔。

后来好长一段时间，我努力的想让自己变回正常的思维模式，也以为出去走一圈作个一小会梦回来便可以放下那些别扭的坚持。
可是，在我回来那天，Leeloo问我结果如何的时候，我叹了口气，摇了摇头。她忽儿大笑，说，我的反应跟她想像的一模一样。
我想，我从没有真真正正的想去改变自己过，所以所谓的努力都是伪装。

从小被教育要循规蹈矩，光怪陆离的情节违背世办大流，于是要掩藏，要消弭。
我想，我身边超过九成的孩子也都是这样。生活在“大同”的世办里彼此分享相似度极高的信息，然后草草一生。
要打破自己内心的惰性尚且困难，要放下功名利禄去追求那种只有驰骋的快感，更是大家所不敢的。或许也未曾想过。

一隅而安，缩在蜗牛壳里却渴望外面精彩的世界、但拒绝任何可能有伤害性的改变。比如远行、比如付出爱。
始终用套子将自己紧紧包裹，躲藏在角落真的是最好的保护自己的方式么？

夏天在一场接一场的暴雨中慢慢逼近。
广州这个地方让我重温了小时候那一幕幕水浸街的景象，
只不过，我不再会兴奋的跟着小伙伴跑街上去玩水，
取而代之的是对GO-VER-MENT某些举措的不屑（当然我非愤青，不会做出什么过激的行为了）

最近打开新闻版面，扑天而来的消息，没有一件是好事。
真不想看着自己一天比一天的，变得麻木起来……

慢慢的去学习，怎么更好的活在当下。
是我最近的课题。

PS：最近在织“微博”，一般会天天有小更新
想我的话可以去那里看我，哈~~

http://t.sina.com.cn/ayulin/

　　最近好长一段时间，都在调整自己的心态。
　　低落了许久，与朋友倾诉自己的委屈与无奈。只不过，一次又一次的重复，渐发现自己有些像鲁迅笔下的祥林嫂。一次又一次的诉说，并不能改变现状，也无法让自己释然。

　　一个很好的朋友。她叫我认命。她说与其这么累的去苦苦挣扎，不如依靠身边的男人过日子。她说，环境改变了，现在的日子并非跟以前那么样了，就该认命并接受。
　　当时，我竟然有种想骂人的冲动，虽然我知道她的出发点是想我好，想我开心。

　　只是，我的心里还有那么些的自命不凡，总觉得，我不用依靠任何人，也可以让自己过上想过的日子。
　　只是，我的心里还有那么些的贪图享乐，总觉得，过日子就该能吃好的住好的用好的，现在没办法实现，我就该努力去为自己创造。
　　只是，我的心里还有那么些的爱慕虚荣，总觉得，名牌总是身份地位事业有成的象征，让人羡慕，令人向往。
　　只是，我的心里还有那么些的鄙视那些依附男人的女人，总觉得，这样的花瓶女人，男人总有一天会离开你。于是心里一次次的眼红她们轻易就拥有自己想要的生活，嘴巴却一次次的说，她们这样的日子不会长久的。
　　只是，我的心里还有那么些的自私，总觉得，毫无保留的把所有贡献给家里的做法是错的，自认为对家里已经做得够多了，我应该留下一半或者更多给自己，因为这是我的人生，我为自己考虑并没错。

　　我一直在坚持着自己那别扭的想法，身边的人都看不过眼，也无法理解，特别是我的妈妈，还有我的好朋友。
　　而我却依然故我。

　　我想，或许真有那么一天，我会发现一直以来苦苦追求的所有都是徒劳的，我的付出都是白费的。
　　可是，这么快就放弃，那人生不是很无味？
　　而且，我可以很确定的说，以后我男人的成功并不代表是我的成功，我也不甘于做一个成功的男人背后的女人。
　　我想我还会继续“自虐”着，“变半夜凉初透态”着去过日子。

　　那个有关一只会说会走会哭会笑的蘑菇的故事，让我们懂得了两个道理。
　　第一：一个人可以带着过去的创伤继续生活，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。
　　第二：当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。 

　　所以，从此立志做一只会说会走会哭会笑的蘑菇……

平安夜，还有几分钟就过去。
在新的一天开始之前，预祝各位圣诞快乐啦！



公司里的圣诞节气息很浓的说~

最近的QQ签名是：“很无聊很无聊很无聊……”
只是不管怎么吼，这种感觉却还是敕死不走。

即使我狂看小说，狂煲电视剧，QQ上线，周末坐很久很久的车去到某偏远村落看风景，去市场买菜回家打火锅，约朋友吃饭，逼某人过广州来陪我吃PIZZAHUT，努力工作，天天开会，……
但我还是很无聊。

生活逼走了所有个人情绪，只有每天匆匆赶去上班和下班回家的路上，抬头看着那些独自立在路边的灯，就仿佛回到了在家的时候，夜里出去溜达，倚在海边的围栏上数着呼啸而过的汽车。
偶尔也会纠结。纠结着去埋怨自己，为什么还要这么无聊的沿着这条路走下去。

在睁眼闭眼之间，看着每一个明天转眼变成今天，看着那些遥远而本该期盼的日子在平淡无奇中过去了。
一切都丧失了真实感。

十一月在恍然间溜走，现在连09年都快结束了。
这难道就是传说中的，无聊的日子过得特别快？

冬天来了又去。只是我的羽绒服还没拿到手，天便开始起雾了。
前几天还穿着厚厚的衣服，极度期盼能有一个暖水袋，现在却是短袖短裤，嚣张的趴在电脑前面码字。

十二月的某一天，大学某室友的生日。
我拿着手机想给她发封祝福短信，可是却发现在我的手机电话本里，根本没有她的电话号码。
才想起来，自从毕业后她就换了手机号码，可是没人告诉我她的新号码，我也没有主动去找她要。

好吧。我承认。现在这种状况是可以遇见的，就在大学毕业的时候，便遇见到了。
无关那次无意中知道的真莫道不消魂相。

是我不够凉薄，还是这一切无论对谁来说，都再正常不过？
有人告诉我，不必太介怀。
只是，能做到真正不介怀的怕是没有几个人吧。

我发现自己变得很莫名其妙。
以前我会妒忌别人，但只是在心里恨恨的想着，凭什么她/他就可以怎么怎么样，我就不可以……只是从来没有说出口，没有表现出来，也从来没有妒忌到想哭，把自己妒妇的行为光明正大化。

每次跟静聚完回家，我都会很失落。以前不知道为什么，我现在终于知道了，原来我是在妒忌。
今天看了慧慧的日志，我告诉她，我很妒忌。

我终于明白。为什么我会那么自私的抓住一小点温暖不肯放手。即使伤害了对方也装作没看见。
我只是想，下班的时候有人在楼下等着我。
在吃饭的时候会把我的冷饮拿走，然后另外点一份热汤给我。

我只是想，有人会专门带着净水器上门帮我装上，为的就是让我能喝上干净的水。
在特别的日子里，给我买红糖跟姜，叮嘱我下多少水用多少料。

我只是想，生病的时候有个人陪我去看医生，定时提醒我吃药。
我只是想，……

只是，为什么为我做这些事的人不是你？
放任我这样天天念啊念的，慢慢变成一个妒妇！