又一年了。
不知从什么时候开始，不喜欢把自己真正的想法示于人前，就算是微博，也是只些碎碎念。
或许是，那些每天睁想都一直在想却永远想不通的事，连自己那关都过不去，更不愿光布于人前，让那些或是陌生或是难以了解的人去探见。
一年了。回望这一年，好像很忙的一年，其实一点长进都没有。
想不明白的，待解决的事，依然还凉在那里。
花了一个香奈儿包包的钱，报了个英语班和在职班。每天装作很忙，只为让自己好受些。却发现一切都徒劳。想要的还是离自己很远。
晚上在电话里，跟小红又提到，活着的意义，生活是为了什么这些天天烦着我，也让小洪被我烦着的问题。他终于还是不耐烦地说我别天天都谈这些事。
他说，你要想自己想去，不要把他拉进来。其实我想说，我试图把自己的人生跟他的捆佳节又重阳绑在一起，如若那是我自己的人生，那么我还继续这样牵扯着对方，为何？
回望，只见到这个普通，平凡，却心头极高的自己，独自走在夜晚寒风中，哭泣。
不知那不断膨胀的心，是因为我真的如此想要追求那离自己很远的辰楼，还是因为，自悲心所致。
很厌烦。真的烦了。
想给自己一个长假，足够的长，长到足以让自己去找出答案。
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大多时候
我更喜欢毫无表情地躲在相机背后
看着一场场盛宴
从开始
到落幕
十年前，如果有人问我，你的梦想是什么，我会毫不犹豫的告诉他，我的梦想是，带上相机背着行囊去环游世界。
那时候的我想得不多，只是单纯的觉得，既然来到这世界上，就该用自己的双眼，去看看她。
只是人越长大，越容易丢失最初的梦想。现在连作梦也需要找一个借口，更何况是去圆梦？
短途旅行回来，已经过去半个多月。可是不知为何，我的心一直很浮躁，静不下来。
看着遍地高楼大厦，车水马龙和那川流不息的人墙，胸口是一阵阵快窒息的感觉。每当此时，我总会抬头看天。只是一样的天空，现在看到的，离自己那么远，颜色那么淡。
我想，我需要一些时间去适应这个都市。
旅途中，认识了许多朋友，其中不乏有去到那里之后，选择留下来的人。他们是幸福的么？不得而知。
当中有一位告诉我们，他有一个计划，他接下来要骑着马，沿着茶马古道走一圈，边走边朝圣。我想，他现阶段应该是幸福的吧，因为他找到了自己生活的那一套信仰。
那我呢？难道我现在这样就是幸福了么？
每天困在写字楼里，冬天、夏天都吹着同一个空调，不同的只是温度。面对人们脸上日复一日麻木的表情。我们在那里是为了什么？
如果生活的目的只是挣钱，然后结婚、买车、买房、生儿育女？
如果你每天早起、贪黑、挤公交、挤地铁为的只是为了在这个城市生存下去，那这样的人生，根本难以称作幸福。
我说，我可以不要车不要楼不要婚姻不要孩子。我只想要自由，只想要好好的看看这个世界，感受不同的过程。
每一次，对面留给我的是一脸的不理解与担犹。还夹着一些蔑视与嘲讽。
曾经，我试图让身边的人去了解并接受我的想法。
只是，他们说，我是异类，太极端。他们也说，如果我坚持这样下去，将来必定会后悔。
后来好长一段时间，我努力的想让自己变回正常的思维模式，也以为出去走一圈作个一小会梦回来便可以放下那些别扭的坚持。
可是，在我回来那天，Leeloo问我结果如何的时候，我叹了口气，摇了摇头。她忽儿大笑，说，我的反应跟她想像的一模一样。
我想，我从没有真真正正的想去改变自己过，所以所谓的努力都是伪装。
从小被教育要循规蹈矩，光怪陆离的情节违背世办大流，于是要掩藏，要消弭。
我想，我身边超过九成的孩子也都是这样。生活在“大同”的世办里彼此分享相似度极高的信息，然后草草一生。
要打破自己内心的惰性尚且困难，要放下功名利禄去追求那种只有驰骋的快感，更是大家所不敢的。或许也未曾想过。
一隅而安，缩在蜗牛壳里却渴望外面精彩的世界、但拒绝任何可能有伤害性的改变。比如远行、比如付出爱。
始终用套子将自己紧紧包裹，躲藏在角落真的是最好的保护自己的方式么？
夏天在一场接一场的暴雨中慢慢逼近。
广州这个地方让我重温了小时候那一幕幕水浸街的景象，
只不过，我不再会兴奋的跟着小伙伴跑街上去玩水，
取而代之的是对GO-VER-MENT某些举措的不屑（当然我非愤青，不会做出什么过激的行为了）
最近打开新闻版面，扑天而来的消息，没有一件是好事。
真不想看着自己一天比一天的，变得麻木起来……
慢慢的去学习，怎么更好的活在当下。
是我最近的课题。
PS：最近在织“微博”，一般会天天有小更新
想我的话可以去那里看我，哈~~
http://t.sina.com.cn/ayulin/
有这么一个故事：
有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。
心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。
又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
最近好长一段时间，都在调整自己的心态。
低落了许久，与朋友倾诉自己的委屈与无奈。只不过，一次又一次的重复，渐发现自己有些像鲁迅笔下的祥林嫂。一次又一次的诉说，并不能改变现状，也无法让自己释然。
一个很好的朋友。她叫我认命。她说与其这么累的去苦苦挣扎，不如依靠身边的男人过日子。她说，环境改变了，现在的日子并非跟以前那么样了，就该认命并接受。
当时，我竟然有种想骂人的冲动，虽然我知道她的出发点是想我好，想我开心。
只是，我的心里还有那么些的自命不凡，总觉得，我不用依靠任何人，也可以让自己过上想过的日子。
只是，我的心里还有那么些的贪图享乐，总觉得，过日子就该能吃好的住好的用好的，现在没办法实现，我就该努力去为自己创造。
只是，我的心里还有那么些的爱慕虚荣，总觉得，名牌总是身份地位事业有成的象征，让人羡慕，令人向往。
只是，我的心里还有那么些的鄙视那些依附男人的女人，总觉得，这样的花瓶女人，男人总有一天会离开你。于是心里一次次的眼红她们轻易就拥有自己想要的生活，嘴巴却一次次的说，她们这样的日子不会长久的。
只是，我的心里还有那么些的自私，总觉得，毫无保留的把所有贡献给家里的做法是错的，自认为对家里已经做得够多了，我应该留下一半或者更多给自己，因为这是我的人生，我为自己考虑并没错。
我一直在坚持着自己那别扭的想法，身边的人都看不过眼，也无法理解，特别是我的妈妈，还有我的好朋友。
而我却依然故我。
我想，或许真有那么一天，我会发现一直以来苦苦追求的所有都是徒劳的，我的付出都是白费的。
可是，这么快就放弃，那人生不是很无味？
而且，我可以很确定的说，以后我男人的成功并不代表是我的成功，我也不甘于做一个成功的男人背后的女人。
我想我还会继续“自虐”着，“变半夜凉初透态”着去过日子。
那个有关一只会说会走会哭会笑的蘑菇的故事，让我们懂得了两个道理。
第一：一个人可以带着过去的创伤继续生活，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。
第二：当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。
所以，从此立志做一只会说会走会哭会笑的蘑菇……
I don't want to let you know
I lost myself
I can't find my way
I can't find my way home
I can't find my way back
...
I always pretend to happy
However
I do not have a real simle for a long time
许是我之前太嚣张的说我日子过度无聊，于是身边的事项一下子很不厚道的一起聚在2009年月12月的每一个周末，把我本应每周两天的睡觉日都给占用掉了。
而那一至五的日子本来就闲得很不习惯（相较于之前累死不偿命的工作），现在倒好，圣诞节来，两老板齐齐放假，害我连装作很忙很忙的表面工作也省了。
也好，就当是为了周末的奔走而养足精神吧。
这几个周末奔走于不同的城市，见不同的人。2009年12月，把我珍重的亲朋友好友旧同事都见了个遍。
诚心的去祝愿他/她们，无论是换了新的工作的，还是添了人生新角色的，都一切顺利，幸福美满。
平安夜，还有几分钟就过去。
在新的一天开始之前，预祝各位圣诞快乐啦！
公司里的圣诞节气息很浓的说~
( Dec09 @ 小洲村 )
最近的QQ签名是：“很无聊很无聊很无聊……”
只是不管怎么吼，这种感觉却还是敕死不走。
即使我狂看小说，狂煲电视剧，QQ上线，周末坐很久很久的车去到某偏远村落看风景，去市场买菜回家打火锅，约朋友吃饭，逼某人过广州来陪我吃PIZZAHUT，努力工作，天天开会，……
但我还是很无聊。
生活逼走了所有个人情绪，只有每天匆匆赶去上班和下班回家的路上，抬头看着那些独自立在路边的灯，就仿佛回到了在家的时候，夜里出去溜达，倚在海边的围栏上数着呼啸而过的汽车。
偶尔也会纠结。纠结着去埋怨自己，为什么还要这么无聊的沿着这条路走下去。
在睁眼闭眼之间，看着每一个明天转眼变成今天，看着那些遥远而本该期盼的日子在平淡无奇中过去了。
一切都丧失了真实感。
十一月在恍然间溜走，现在连09年都快结束了。
这难道就是传说中的，无聊的日子过得特别快？
冬天来了又去。只是我的羽绒服还没拿到手，天便开始起雾了。
前几天还穿着厚厚的衣服，极度期盼能有一个暖水袋，现在却是短袖短裤，嚣张的趴在电脑前面码字。
十二月的某一天，大学某室友的生日。
我拿着手机想给她发封祝福短信，可是却发现在我的手机电话本里，根本没有她的电话号码。
才想起来，自从毕业后她就换了手机号码，可是没人告诉我她的新号码，我也没有主动去找她要。
好吧。我承认。现在这种状况是可以遇见的，就在大学毕业的时候，便遇见到了。
无关那次无意中知道的真莫道不消魂相。
是我不够凉薄，还是这一切无论对谁来说，都再正常不过？
有人告诉我，不必太介怀。
只是，能做到真正不介怀的怕是没有几个人吧。
我发现自己变得很莫名其妙。
以前我会妒忌别人，但只是在心里恨恨的想着，凭什么她/他就可以怎么怎么样，我就不可以……只是从来没有说出口，没有表现出来，也从来没有妒忌到想哭，把自己妒妇的行为光明正大化。
每次跟静聚完回家，我都会很失落。以前不知道为什么，我现在终于知道了，原来我是在妒忌。
今天看了慧慧的日志，我告诉她，我很妒忌。
我终于明白。为什么我会那么自私的抓住一小点温暖不肯放手。即使伤害了对方也装作没看见。
我只是想，下班的时候有人在楼下等着我。
在吃饭的时候会把我的冷饮拿走，然后另外点一份热汤给我。
我只是想，有人会专门带着净水器上门帮我装上，为的就是让我能喝上干净的水。
在特别的日子里，给我买红糖跟姜，叮嘱我下多少水用多少料。
我只是想，生病的时候有个人陪我去看医生，定时提醒我吃药。
我只是想，……
只是，为什么为我做这些事的人不是你？
放任我这样天天念啊念的，慢慢变成一个妒妇！
Thank you all
My dear friends
I love you so much!
地铁口。
今年的姜花花期似乎特别的长，以至于现在依然可以见到其踪影。2块钱买了一小束，拿在手里晃悠晃悠着往回走。
天灰蒙蒙的，只余下一小片霞红，伴着些许落寞。
刚刚给静电话，才发现她前两天因为眼膜问题，半夜三点进了急诊。还好，她身边有一个人，在她需要的时候，马上出现了，带她看医生，然后在她还没拆药的两天里，陪在她身边照顾她。
我说，那你还嫌什么呢？
她嘿嘿的笑了几声，说：是啊。
我听得出来，她动容了。
只是有人听得出来了么？我那羡慕的语气……
那晚，我的眼睛也很涩很痛。
一个人在床上翻来翻去，怎么也合不上，因为一闭上眼，便痛得眼泪直往下掉。而那时，我只能抱着电话，对着电话另一端的他说，我眼睛好痛，好痛……
我该庆幸我出现的问题没有静那么严重，还是该庆幸我的自我恢复能力好呢？睡了十五个小时后，被妈妈的电话吵醒，还能很开心的说，我很好，一切都很好……
那天跟朋友出来吃饭。
我没头没尾的突然冒出一个问题：如果哪天我自己一个人在家里不舒服倒下了，却没人发现，错过了最佳医治时间，挂了还得等发臭了才有人发现怎么办？
他愣了下，然后说：“你BF会发现的。”
我无奈的笑了下，说，“他不会发现的，顶多会奇怪怎么打了这么多个电话没人接。”
他没出声，我也没接着这话题说下去。
看来，我是一个极度缺乏安全感的女人。
不然，不会睡觉的时候挤在床的最里头，进餐馆喜欢选择最边角的位子。
然后在25岁的最后一天，帮自己买了一份保险。
好吧，听林阿姨唠叨完了，说些开心的事儿~
明天就是一年一度的光棍节了。各位兄弟姐妹，无论光棍与否，都光棍节快乐啊！ 
(Nov7, Danced at the old folk's home)
